Что за анекдот про двух геев в бассейне
Внимание, Анекдот
22 Jul 2017 в 10:24
22 Jul 2017 в 10:24 #1
Вообщем накидайте годных анекдотов.
Здесь будут топ анекдоты:
22 Jul 2017 в 10:26 #2
22 Jul 2017 в 10:42 #3
22 Jul 2017 в 10:47 #4
Не открывайте если у вас слабая психика, и это не пропаганда насилия и суицида, это анэкдот ( юмор)
Рожает жена в роддоме. Родила. Акушер говорит мужу заходите, он заходит и видит как акушер берет ребенка за ногу и херак об угол акушетки. Кровища, все дела, муж в шоке спрашивает че ты делаешь, а акушер такой а он мертвый был
Еще знаю про 2 геев, но думаю за нее точно в по улечу(
22 Jul 2017 в 10:47 #5
22 Jul 2017 в 10:51 #6
22 Jul 2017 в 10:51 #7
Вставить анекдот про двух геев в бассейне
22 Jul 2017 в 10:51 #8
Остались русский немец и америкос одни на острове. Прошло три дня , съели все что было там на острове, голодные. Решил немец руку отрезать и разделить поровну, похавали наелись. Прошел ещё один день, опять есть хотят, америкос отрезал ногу , похавали.Через два дня голодные опять, русский достает свой армлет, немец с америкосом : “ура сосиску есть будем”
Русский в ответ : ” Ишь чего захотели, по йогурту и спать))))
22 Jul 2017 в 11:00 #9
Остались русский немец и америкос одни на острове. Прошло три дня , съели все что было там на острове, голодные. Решил немец руку отрезать и разделить поровну, похавали наелись. Прошел ещё один день, опять есть хотят, америкос отрезал ногу , похавали.Через два дня голодные опять, русский достает свой армлет, немец с америкосом : “ура сосиску есть будем”
Русский в ответ : ” Ишь чего захотели, по йогурту и спать))))
22 Jul 2017 в 11:08 #10
пупа и лупа получали зарплату,но в бухгалтерии всё напутали лупа получил за пупу,а пупа за
22 Jul 2017 в 11:11 #11
Минутка классики
Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.
22 Jul 2017 в 11:42 #12
22 Jul 2017 в 11:46 #13
22 Jul 2017 в 11:46 #14
напишите ему про лупу и пупу, не хочу просто отлететь
22 Jul 2017 в 11:46 #15
Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.
Шел медведь по лесу, видит — машина горит. Только хотел в нее сесть, а там уже другой медведь горит.
Шел медведь по лесу, видит камень, а на нем надпись: налево пойдешь — в машине сгоришь, направо пойдешь — в машине сгоришь, прямо пойдешь — в машине сгоришь. Пошел медведь назад, видит — машина горит. Сел в машину и сгорел.
Машина пламенем объята
Сейчас рванёт боекомплект
И не услышите, ребята,
В лесу привычное “превед!”
— Нуу… в общем… шёл медведь по лесу, увидел горящую машину…
— Сел в неё и сгорел!
— Неее! Он пошёл дальше! Шёл, шёл и увидел здоровую горящую фуру…
— Ну, сел в неё и сгорел?
— Неее. Пошёл он дальше, значит, вышел на взлётное поле, а на этом поле увидел горящий самолёт…
— Нууу? Сел в него и сгорел?!
— Неее! Он развернулся, дошёл до машины, сел в неё и сгорел!
анекдот
HarpyKitty | 哈比基蒂
Флудер
- 8 Ноя 2017
Купаются как-то два гея в бассейне,
И видят – сперма всплыла.
Один у него спрашивает: «Ты чо, кончил?»
Он говорит: «Нет, пёрднул»
SELiX
Синдром бога
- 8 Ноя 2017
FrankieRafie
Новый пользователь
- 6 Дек 2017
hostel.msk
Участник
- 18 Дек 2017
kristinaasmus
Новый пользователь
- 2 Фев 2018
Анекдоты про Вовочку
Учительница обращается к директору школы:
– Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
– Ну, рассказывай, – говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
– Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
– Ну да.
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
– А стержень мужского!
Обалдевший директор:
– Ну да.
Вовочка победно:
– Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
– Вовочка, так у неё там внутри спиралька.
Журнал “Работница” объявил конкурс на тему “Знаем ли мы женщин?” Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: “Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!” В редакции ему отвечают: – На первый вопрос нашего конкурса “В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?” Петя ответил правильно – в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса “Как называется главный орган у женщин?” Петя ответил правильно – Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса “Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?” Петя ответил правильно – новый номер журнала “Работница”. А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
– Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
– Чего же ты там опять натворил?
– Какая разница? Сходи, не пожалеешь – во всех отношениях классная дама!
Анекдоты про блондинок
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.
Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- “блондинка”.
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
– Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
– Ты что? Он же только что кипел!
– Ииии.
– Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?
Анекдоты про школу
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»
— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Скоро сам догадаешься.
В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.
Анекдоты смешные до слёз
Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!
Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
Текст (слова) МС Хованский VS Эльдар Джарахов: ANEKDOT BATTLE BPM
[Ведущий:]
– Салют! С Вами Анекдотатор!
Это ANEKDOT BATTLE BPM.
Пошути, блять!
И сегодня на ANEKDOT BATTLE сошлись
Два шутника!
[Ведущий:] Шутник слева, представься!
[Вступление: Эльдар Джарахов]
Эльдар Джарахов a.k.a
Ты знаешь анекдот про двух геев в бассейне, сука!
[Ведущий]: Шутник справа!
[Вступление, MC Хованский]
MC Хованский a.k.a Новый Штирлиц
a.k.a Новый Чапаев a.k.a Новый Вовочка!
[Ведущий]: Шутник слева, начинай!
[Эльдар Джарахов]: Окей! Дай мне бит!
[Раунд 1, Эльдар Джарахов]
Спортивный комментатор
С какой-то там радиостанции (yeah-yeah)
Берёт интервью у лыжника,
Сошедшего с дистанции (yeah-yeah)
Почему не победили и шли к финишу так долго?
Отстали от лидера почти на пол мили,
Может вам не понравилась сама гонка?
Самогонка понравилась, потому и не победили!
[Юрий Хованский]: Ну давай! Готоввься взорвать *нус от смеха!
[Ведущий:]
[Раунд 1, MC Хованский]:
Два мужика сидят в ресторане,
Первое, второе, ну нормальный такой chill.
Вдруг, мимо них официант пробегает
И один из мужиков ему вдогонку кричит:
Два пива, дорогой, а то мы заскучали
И второй добавляет: «И в чистом бокале»
Официант принёс два пива достаточно быстро
Поднёс и спрашивает: «Кто заказывал в чистом?»
Кто заказывал в чистом?
Кто заказывал в чистом?
Кто заказывал в чистом?
[Ведущий]: Вау, вау! горячо!
Ты готов продолжить?
Друзья! Обращаем Ваше внимание: для того, чтобы правильно исправить текст песни или добавить объяснение строк Автора, надо выделить как минимум два слова
[Раунд 2: Эльдар Джарахов]
Yeah, из зоопарка сбежал слон,
Из зоопарка…
Прямо из главных ворот
И в чьём-то саду капусту жуёт
Мужик с бодуна в частном доме
Проснулся и смотрит в окно на свой огород!
Звонит МЧС: «Тут огромная мышь
Поедает капусту хвостом, я в истерике!»
«И что она делает с ней я бы вам рассказал,
Но вы всё равно хуй поверите!»
Понял короче, она как будто
Жопой её ела, понял? Вы чё, не допёрли?
Просыпаемся, anekdotus,
Anekdotus, просыпаемся!
[Ведущий]: Второй раунд.
Шутник справа. Шуму!
DJ!
[Раунд 2, MC Хованский]:
Ёу, я король трапа (не в том смысле, суки)
Пизда тебе!
Поступает поцан в мед. институт,
Отделение – гинекология.
Подходит к нему декан факультета
На первом уроке прям:
Ваш отец был гинекологом,
Дед был гинекологом, прадед – гинекологом тоже;
Это что, династия?
– Нет, сука, насмотреться не можем!
Насмотреться не можем!
Насмотреться не можем, блять!
[Ведущий]: Шутник слева.
Ну что, заключительный раунд. Приступай!
[Раунд 3, Эльдар Джарахов]:
Стояли на светофоре крутой Мерседес, с ним Запорожец-ведро.
Тут из второго высовывается рука и стучит мерседесу в окно:
Эй, мужик, у тебя бумага есть? А то мне надо принять сообщение по факсу.
Мерс оставляет вопрос без ответа и вдаль уезжает на красный.
В тот же вечер: крик, мат, угрозы, паника.
Начальник мерседеса кричит на своих механиков:
Какого хера, мудаки, в моей машине нету факса?
Он есть в запаре у какого-то ботаника.
Вы мне обещали, что поставите всё, что можно!
Я же вам плачу, держите слово!
Ну, установили ему факс, через две недели
Машины встречаются снова:
Хозяин мерса стучит в окно Запорожца – в ответ ничего
Он снова стучит, в этот раз уже посильнее, открывается окно:
«Эй, мужик, я теперь тоже крутой,
Бумаги дохуя, хоть весь факс тебе загрузим»
А тот в ответ: «Бля, и ради этого я вылезал из джакузи?»
Вылезал из джакузи, сука, ради этой хуйни?
C’mon! Бря! Слон! Слон! Слон! Пау!
[Ведущий]: Шутник справа.
Третий раунд. Поехали.
[Раунд 3, MC Хованский]:
На уроке математики Вовочка шумел,
Выводил из себя это стадо зубрил:
«Неси дневник» – говорит Марья Ивановна;
– Ой, а я его дома забыл.
– Как это забыл? А голову
Ты дома не забыл? Что за детсад?
«Нет, не забыл» – отвечает Вовочка,
Достав из под парты голову отца!
Сидят две мухи, говно жрут,
Уплетают на подобии тортика.
Одна говорит: «Наелась, пойду, посру»
А вторая: «Бля, весь аппетит испортила!»
[Раунд 4, Эльдар Джарахов]
Слушай сюда, блять!
Купаются как-то два гея в бассейне,
И видят – сперма всплыла.
Один у него спрашивает: «Ты чо, кончил?»
Он говорит: «Нет, пёрднул».
[Раунд 4, MC Хованский]:
Ах, ты сука, ну держи!
Деваха решила выпилиться!
И вот, она уже стоит на мосту
Подходит бомж, говорит:
«Может я вас, Мэм, напоследок разок отъебу?»
Она орёт: «Иди на хер, мудак,
Никогда на такое с тобой не пойду»
А он в ответ, ехидно улыбаясь:
«Ну, ладно, я внизу подожду!»
Я внизу подожду.
Я внизу подожду.
Видео: МС Хованский VS Эльдар Джарахов: ANEKDOT BATTLE BPM
В ролях: Юрий Хованский и Эльдар Джарахов.
В эпизодах: Ник Черников D.K. Inc. лиззка LERA MIDLER Inc. Anton Power Настоящий Мотор Ванчо Федотов Фёдор Терентьев.
Анекдоты Про Геев и Голубых Парней (Мужиков)
Анекдот про геев в бассейне
Плавают 2 гея в бассейне, они видит — сперма всплыла и спрашивает у второго: «Дорогой, ты кончил?», а тот ему отвечает: «Нет, пернул»
Еще анекдоты про голубых
Порошенко заявил жителям юго-востока, что является русскоязычным.
Теперь жду, когда он к геям поедет.
– Какой милый котёнок! Это мальчик или девочка?
– Вырастет и сам решит.
— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…
— Нет, скорее это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.
Не знаю как Петров и Бошаров, но их друзья, которые посоветовали им экскурсию в Солсбери, вот они точно пи@$расы.
— Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
— Но откуда же их столько за рулём?
Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве.
Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими п… (Закончите сами)
Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.
Идёт сюжет про люксовый магазин хлеба Германа Стерлигова. На входе стоит табличка «п******сам вход воспрещён» и сюжет про недовольных такой лексикой и самой табличкой. Диктор: «К табличке подошёл гаишник, но, прочитав текст, засомневался, стоит ли заходить внутрь.»
Я бы не стал хвалиться в гейклубе, что я мужчина хоть куда.
Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пид…асов.
Говорят, если ты не любишь геев, то ты сам латентный гей. Если следовать этой логике, то я – латентный варёный лук.
Вы кстати замечали, что любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой?
— Как вы относитесь к однополой любви?
— Очень положительно, товарищ военком!
Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.
Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.
Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
— Чем отличаются генсеки от гомосеков?
— Гомосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки — открыто и перед телекамерами.
И кто бы мог подумать, что пройдёт каких-то 40 лет…
Если вашему мужу с номера «Вадим Николаевич» пришла SMS-ка: «Милый, я скучаю» — это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
В Киеве геи пикетируют здания, где заседают пед…сты.
В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, правосланые активисты, полиция, националисты и разные другие пид…асы. Геи не пришли!
В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».
Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Мухосранске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте…
На всей территории США разрешили гей-браки.
Этой новости хватит Путину, чтобы ещё лет 20 править Россией, пугая карательными гей-отрядами.
Судя по крикам из потасовки на набережной Киева во время «гей-парада» — получается, что:
и геи — пи… сы,
и менты — пи… сы,
и Правый Сектор — пи… сы.
Тогда какой смысл было драться?
— Мужчина, мне кажется, что вы — гомофоб и антисемит!
— Да вы что! У меня муж — еврей!
Идёт педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
— Привет, педрила!
— Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
— Привет, гей!
— Здравствуйте, господа зодчие!
— Уйди, противный, ты противен даже нам! — именно такими словами охрана гей-клуба отгоняла от дверей депутата Милонова.
— Пойдём от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
Сменщик, согласившийся дальше возить этот гей-клуб на выезде, пару месяцев терпел от коллег по цеху подъебки в духе » а Васек то за бабки и с пидорами кататься готов»
Вот уже глава МИДа Латвии признался в гомосексуальности, как будто в России кто-то в этом еще сомневался…
Глава Apple выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так смутно догадывается.
У меня iPhone 4, если чё. Его ещё Джобс делал.
Глава Аррlе Тим Кук признался в нетрадиционной ориентации.
Так жёстко российских мажоров ещё никто никогда не опускал.
Самый смешной анекдот про геев
— Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.
