16 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Что за анекдот про двух геев в бассейне

Внимание, Анекдот

22 Jul 2017 в 10:24

22 Jul 2017 в 10:24 #1

Вообщем накидайте годных анекдотов.

Здесь будут топ анекдоты:

22 Jul 2017 в 10:26 #2

22 Jul 2017 в 10:42 #3

22 Jul 2017 в 10:47 #4

Не открывайте если у вас слабая психика, и это не пропаганда насилия и суицида, это анэкдот ( юмор)

Рожает жена в роддоме. Родила. Акушер говорит мужу заходите, он заходит и видит как акушер берет ребенка за ногу и херак об угол акушетки. Кровища, все дела, муж в шоке спрашивает че ты делаешь, а акушер такой а он мертвый был

Еще знаю про 2 геев, но думаю за нее точно в по улечу(

22 Jul 2017 в 10:47 #5

22 Jul 2017 в 10:51 #6

22 Jul 2017 в 10:51 #7

Вставить анекдот про двух геев в бассейне

22 Jul 2017 в 10:51 #8

Остались русский немец и америкос одни на острове. Прошло три дня , съели все что было там на острове, голодные. Решил немец руку отрезать и разделить поровну, похавали наелись. Прошел ещё один день, опять есть хотят, америкос отрезал ногу , похавали.Через два дня голодные опять, русский достает свой армлет, немец с америкосом : «ура сосиску есть будем»

Русский в ответ : » Ишь чего захотели, по йогурту и спать))))

22 Jul 2017 в 11:00 #9

Статья в тему:  Какой бассейн лучше поставить на даче

Остались русский немец и америкос одни на острове. Прошло три дня , съели все что было там на острове, голодные. Решил немец руку отрезать и разделить поровну, похавали наелись. Прошел ещё один день, опять есть хотят, америкос отрезал ногу , похавали.Через два дня голодные опять, русский достает свой армлет, немец с америкосом : «ура сосиску есть будем»

Русский в ответ : » Ишь чего захотели, по йогурту и спать))))

22 Jul 2017 в 11:08 #10

пупа и лупа получали зарплату,но в бухгалтерии всё напутали лупа получил за пупу,а пупа за

22 Jul 2017 в 11:11 #11

Минутка классики

Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.

22 Jul 2017 в 11:42 #12

22 Jul 2017 в 11:46 #13

22 Jul 2017 в 11:46 #14

напишите ему про лупу и пупу, не хочу просто отлететь

22 Jul 2017 в 11:46 #15

Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.

Шел медведь по лесу, видит — машина горит. Только хотел в нее сесть, а там уже другой медведь горит.

Шел медведь по лесу, видит камень, а на нем надпись: налево пойдешь — в машине сгоришь, направо пойдешь — в машине сгоришь, прямо пойдешь — в машине сгоришь. Пошел медведь назад, видит — машина горит. Сел в машину и сгорел.

Машина пламенем объята

Сейчас рванёт боекомплект

И не услышите, ребята,

В лесу привычное «превед!»

— Нуу… в общем… шёл медведь по лесу, увидел горящую машину…

— Сел в неё и сгорел!

— Неее! Он пошёл дальше! Шёл, шёл и увидел здоровую горящую фуру…

— Ну, сел в неё и сгорел?

Статья в тему:  Чем заменить тент для бассейна

— Неее. Пошёл он дальше, значит, вышел на взлётное поле, а на этом поле увидел горящий самолёт…

— Нууу? Сел в него и сгорел?!

— Неее! Он развернулся, дошёл до машины, сел в неё и сгорел!

анекдот

HarpyKitty | 哈比基蒂

Флудер
  • 8 Ноя 2017
  • #1
  • Купаются как-то два гея в бассейне,
    И видят – сперма всплыла.
    Один у него спрашивает: «Ты чо, кончил?»
    Он говорит: «Нет, пёрднул»

    SELiX

    Синдром бога
    • 8 Ноя 2017
  • #2
  • FrankieRafie

    Новый пользователь
    • 6 Дек 2017
  • #3
  • hostel.msk

    Участник
    • 18 Дек 2017
  • #4
  • kristinaasmus

    Новый пользователь
    • 2 Фев 2018
  • #5
  • Анекдоты про Вовочку
    Учительница обращается к директору школы:
    — Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
    — Ну, рассказывай, — говорит директор Вовочке.
    Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
    — Ну вот скажите, ручка женского рода?
    Директор:
    — Ну да.
    Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
    — А стержень мужского!
    Обалдевший директор:
    — Ну да.
    Вовочка победно:
    — Почему же тогда у них нет детей!
    Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
    — Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

    Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?» Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: «Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!» В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?» Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Петя ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

    Статья в тему:  Где можно поплавать в бассейне спб

    Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
    — Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
    — Чего же ты там опять натворил?
    — Какая разница? Сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама!

    Анекдоты про блондинок
    Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
    -Ставлю 5000, что он спрыгнет.
    -Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
    Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
    -Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
    -Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

    Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- «блондинка».
    Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
    На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
    — Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
    — Ты что? Он же только что кипел!
    — Ииии.
    — Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?
    Анекдоты про школу
    Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
    У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
    Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
    До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

    Статья в тему:  Как выглядит огромный бассейн

    — Петров, дай домашку списать!
    — Не дам, сама делай.
    — Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
    — Что я могу попросить у двоечницы?
    — Скоро сам догадаешься.

    В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

    Анекдоты смешные до слёз
    Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
    Марь Ивановна:
    — Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
    Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
    — Это сделал я!
    Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
    — Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
    Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
    — А все-таки честным быть выгодно!

    Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

    На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

    Текст (слова) МС Хованский VS Эльдар Джарахов: ANEKDOT BATTLE BPM

    [Ведущий:]
    — Салют! С Вами Анекдотатор!
    Это ANEKDOT BATTLE BPM.
    Пошути, блять!
    И сегодня на ANEKDOT BATTLE сошлись
    Два шутника!

    Статья в тему:  Где находится бассейн в азнакаево

    [Ведущий:] Шутник слева, представься!

    [Вступление: Эльдар Джарахов]
    Эльдар Джарахов a.k.a
    Ты знаешь анекдот про двух геев в бассейне, сука!

    [Ведущий]: Шутник справа!

    [Вступление, MC Хованский]
    MC Хованский a.k.a Новый Штирлиц
    a.k.a Новый Чапаев a.k.a Новый Вовочка!

    [Ведущий]: Шутник слева, начинай!
    [Эльдар Джарахов]: Окей! Дай мне бит!

    [Раунд 1, Эльдар Джарахов]
    Спортивный комментатор
    С какой-то там радиостанции (yeah-yeah)
    Берёт интервью у лыжника,
    Сошедшего с дистанции (yeah-yeah)

    Почему не победили и шли к финишу так долго?
    Отстали от лидера почти на пол мили,
    Может вам не понравилась сама гонка?
    Самогонка понравилась, потому и не победили!

    [Юрий Хованский]: Ну давай! Готоввься взорвать *нус от смеха!
    [Ведущий:]

    [Раунд 1, MC Хованский]:
    Два мужика сидят в ресторане,
    Первое, второе, ну нормальный такой chill.
    Вдруг, мимо них официант пробегает
    И один из мужиков ему вдогонку кричит:

    Два пива, дорогой, а то мы заскучали
    И второй добавляет: «И в чистом бокале»
    Официант принёс два пива достаточно быстро
    Поднёс и спрашивает: «Кто заказывал в чистом?»

    Кто заказывал в чистом?
    Кто заказывал в чистом?
    Кто заказывал в чистом?

    [Ведущий]: Вау, вау! горячо!
    Ты готов продолжить?

    Друзья! Обращаем Ваше внимание: для того, чтобы правильно исправить текст песни или добавить объяснение строк Автора, надо выделить как минимум два слова

    [Раунд 2: Эльдар Джарахов]
    Yeah, из зоопарка сбежал слон,
    Из зоопарка…

    Прямо из главных ворот
    И в чьём-то саду капусту жуёт
    Мужик с бодуна в частном доме
    Проснулся и смотрит в окно на свой огород!

    Звонит МЧС: «Тут огромная мышь
    Поедает капусту хвостом, я в истерике!»
    «И что она делает с ней я бы вам рассказал,
    Но вы всё равно хуй поверите!»

    Статья в тему:  Спа бассейн как zip

    Понял короче, она как будто
    Жопой её ела, понял? Вы чё, не допёрли?
    Просыпаемся, anekdotus,
    Anekdotus, просыпаемся!

    [Ведущий]: Второй раунд.
    Шутник справа. Шуму!
    DJ!

    [Раунд 2, MC Хованский]:
    Ёу, я король трапа (не в том смысле, суки)
    Пизда тебе!

    Поступает поцан в мед. институт,
    Отделение – гинекология.
    Подходит к нему декан факультета
    На первом уроке прям:

    Ваш отец был гинекологом,
    Дед был гинекологом, прадед – гинекологом тоже;
    Это что, династия?
    – Нет, сука, насмотреться не можем!

    Насмотреться не можем!
    Насмотреться не можем, блять!

    [Ведущий]: Шутник слева.
    Ну что, заключительный раунд. Приступай!

    [Раунд 3, Эльдар Джарахов]:
    Стояли на светофоре крутой Мерседес, с ним Запорожец-ведро.
    Тут из второго высовывается рука и стучит мерседесу в окно:
    Эй, мужик, у тебя бумага есть? А то мне надо принять сообщение по факсу.
    Мерс оставляет вопрос без ответа и вдаль уезжает на красный.

    В тот же вечер: крик, мат, угрозы, паника.
    Начальник мерседеса кричит на своих механиков:
    Какого хера, мудаки, в моей машине нету факса?
    Он есть в запаре у какого-то ботаника.

    Вы мне обещали, что поставите всё, что можно!
    Я же вам плачу, держите слово!
    Ну, установили ему факс, через две недели
    Машины встречаются снова:

    Хозяин мерса стучит в окно Запорожца – в ответ ничего
    Он снова стучит, в этот раз уже посильнее, открывается окно:
    «Эй, мужик, я теперь тоже крутой,
    Бумаги дохуя, хоть весь факс тебе загрузим»
    А тот в ответ: «Бля, и ради этого я вылезал из джакузи?»
    Вылезал из джакузи, сука, ради этой хуйни?
    C’mon! Бря! Слон! Слон! Слон! Пау!

    [Ведущий]: Шутник справа.
    Третий раунд. Поехали.

    Статья в тему:  Можно ли гулять после бассейна

    [Раунд 3, MC Хованский]:
    На уроке математики Вовочка шумел,
    Выводил из себя это стадо зубрил:
    «Неси дневник» — говорит Марья Ивановна;
    — Ой, а я его дома забыл.

    — Как это забыл? А голову
    Ты дома не забыл? Что за детсад?
    «Нет, не забыл» — отвечает Вовочка,
    Достав из под парты голову отца!

    Сидят две мухи, говно жрут,
    Уплетают на подобии тортика.
    Одна говорит: «Наелась, пойду, посру»
    А вторая: «Бля, весь аппетит испортила!»

    [Раунд 4, Эльдар Джарахов]
    Слушай сюда, блять!
    Купаются как-то два гея в бассейне,
    И видят – сперма всплыла.
    Один у него спрашивает: «Ты чо, кончил?»
    Он говорит: «Нет, пёрднул».

    [Раунд 4, MC Хованский]:
    Ах, ты сука, ну держи!
    Деваха решила выпилиться!
    И вот, она уже стоит на мосту
    Подходит бомж, говорит:
    «Может я вас, Мэм, напоследок разок отъебу?»

    Она орёт: «Иди на хер, мудак,
    Никогда на такое с тобой не пойду»
    А он в ответ, ехидно улыбаясь:
    «Ну, ладно, я внизу подожду!»

    Я внизу подожду.
    Я внизу подожду.


    Видео: МС Хованский VS Эльдар Джарахов: ANEKDOT BATTLE BPM
    В ролях: Юрий Хованский и Эльдар Джарахов.
    В эпизодах: Ник Черников D.K. Inc. лиззка LERA MIDLER Inc. Anton Power Настоящий Мотор Ванчо Федотов Фёдор Терентьев.

    Анекдоты Про Геев и Голубых Парней (Мужиков)

    Анекдот про геев в бассейне

    Плавают 2 гея в бассейне, они видит — сперма всплыла и спрашивает у второго: «Дорогой, ты кончил?», а тот ему отвечает: «Нет, пернул»

    Еще анекдоты про голубых

    Порошенко заявил жителям юго-востока, что является русскоязычным.
    Теперь жду, когда он к геям поедет.

    – Какой милый котёнок! Это мальчик или девочка?
    – Вырастет и сам решит.

    Статья в тему:  Как в бассейне из болота сделать чистую воду

    — В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…
    — Нет, скорее это я им.
    — Вы нам не подходите.
    — Вот видите? Я так и написал.

    Не знаю как Петров и Бошаров, но их друзья, которые посоветовали им экскурсию в Солсбери, вот они точно пи@$расы.

    — Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
    — Но откуда же их столько за рулём?

    Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве.
    Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими п… (Закончите сами)

    Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

    Идёт сюжет про люксовый магазин хлеба Германа Стерлигова. На входе стоит табличка «п******сам вход воспрещён» и сюжет про недовольных такой лексикой и самой табличкой. Диктор: «К табличке подошёл гаишник, но, прочитав текст, засомневался, стоит ли заходить внутрь.»

    Я бы не стал хвалиться в гейклубе, что я мужчина хоть куда.

    Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пид…асов.

    Говорят, если ты не любишь геев, то ты сам латентный гей. Если следовать этой логике, то я – латентный варёный лук.

    Вы кстати замечали, что любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой?

    — Как вы относитесь к однополой любви?
    — Очень положительно, товарищ военком!

    Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.

    Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.

    Статья в тему:  Где находится бассейн реки конго

    Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
    — Чем отличаются генсеки от гомосеков?
    — Гомосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки — открыто и перед телекамерами.
    И кто бы мог подумать, что пройдёт каких-то 40 лет…

    Если вашему мужу с номера «Вадим Николаевич» пришла SMS-ка: «Милый, я скучаю» — это не значит, что у него есть любовница.
    Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.

    В Киеве геи пикетируют здания, где заседают пед…сты.

    В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, правосланые активисты, полиция, националисты и разные другие пид…асы. Геи не пришли!

    В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».

    Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Мухосранске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте…

    На всей территории США разрешили гей-браки.
    Этой новости хватит Путину, чтобы ещё лет 20 править Россией, пугая карательными гей-отрядами.

    Судя по крикам из потасовки на набережной Киева во время «гей-парада» — получается, что:
    и геи — пи… сы,
    и менты — пи… сы,
    и Правый Сектор — пи… сы.
    Тогда какой смысл было драться?

    — Мужчина, мне кажется, что вы — гомофоб и антисемит!
    — Да вы что! У меня муж — еврей!

    Идёт педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
    — Привет, педрила!
    — Привет, грязные, вонючие работяжки!
    На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
    — Привет, гей!
    — Здравствуйте, господа зодчие!

    — Уйди, противный, ты противен даже нам! — именно такими словами охрана гей-клуба отгоняла от дверей депутата Милонова.

    Статья в тему:  Чем накрыть бассейн gre

    — Пойдём от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

    Сменщик, согласившийся дальше возить этот гей-клуб на выезде, пару месяцев терпел от коллег по цеху подъебки в духе » а Васек то за бабки и с пидорами кататься готов»

    Вот уже глава МИДа Латвии признался в гомосексуальности, как будто в России кто-то в этом еще сомневался…

    Глава Apple выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так смутно догадывается.

    У меня iPhone 4, если чё. Его ещё Джобс делал.

    Глава Аррlе Тим Кук признался в нетрадиционной ориентации.
    Так жёстко российских мажоров ещё никто никогда не опускал.

    Самый смешной анекдот про геев

    — Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
    — Сын женится.
    — Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
    — Степан.
    — Да, действительно не еврейское имя.

    Ссылка на основную публикацию
    Статьи c упоминанием слов:
    Adblock
    detector