Откуда ты знал что там бассейн

Войдите в ОК

Скопировать ссылку

Скопировать ссылку

Скопировать ссылку

Скопировать ссылку

Скопировать ссылку

Скопировать ссылку

Скопировать ссылку

Скопировать ссылку

Скопировать ссылку

Скопировать ссылку

Скопировать ссылку

Скопировать ссылку

Скопировать ссылку

Скопировать ссылку

Скопировать ссылку

Скопировать ссылку

Скопировать ссылку

Скопировать ссылку

Скопировать ссылку

Скопировать ссылку

Скопировать ссылку

Скопировать ссылку

Скопировать ссылку

Скопировать ссылку

Скопировать ссылку

Скопировать ссылку

Скопировать ссылку

Скопировать ссылку

Скопировать ссылку

— Откуда ты знал, что там бассейн?
— Я не знал.

Росомаха: Бессмертный (The Wolverine)

— Откуда ты знал, что там бассейн?

Джеймс «Логан» Хоулетт / Росомаха
Росомаха: Бессмертный (The Wolverine)
смешные цитаты
Юкио

Другие цитаты

— У вас есть родственники?

— Да, у меня есть один дальний родственник — это моя сестра.

— Как сестра может быть дальним родственником?

— Она живёт в Новой Зеландии.

родственники
смешные цитаты
Шоу Бенни Хилла (The Benny Hill Show)

Он в последнее время стал таким занудой. То ли голодная диета его довела, то ли я..

диета
Друзья (Friends)
смешные цитаты
Фиби Буффе

— Вам не кажется, что день сегодня как-то трудноватый? У меня в голове какой-то стук.

— Да, это наверное Гитлер в шкафу.

— От этого не легче.

день
Доктор Кто (Doctor Who) (2005)
Рори Уильямс
смешные цитаты
трудности
Эми Понд

Если тебя не убил мой суп, тебя ничего не убьёт.

еда
Игра престолов (Game of Thrones)
смешные цитаты

— У вас ведь есть молодой человек?

— А у вас есть дама ваших перчаток?

Интуиция (Serendipity)
смешные цитаты

— Полли, а неоновое освещение придает особый шарм твоим волосам.

— Глупостями морочь голову секретарше директора, а тут серьезные люди работают!

Артур Кеннет ван дер Уолл
Детки из класса 402 (The Kids From Room 402)
комплименты
Полли МакШейн
смешные цитаты

— Простите, уважаемый, вы не видите, что директор занят? Продолжайте.

— В этом году мы намерены уделить большое внимание вопросам развития физической культуры и спорта.

— Кулоччи, проявите уважение! Мне бесконечно интересно послушать нашего директора.

— Еще одно нововведение: ребята смогут два раза среди недели навещать своих родных, если захотят.

— Нет, это уже слишком! Его поведение просто возмутительно!

Марсель Дуноф
Мятежный дух (Rebelde way) (2002)
смешные цитаты
Соня Рэй
Франко Колуччи

Статья в тему: Можно ли фотографировать в бассейне

Вчера, в половине пятого, Ляле открылась тайна происхождения нашей семьи. Знание поступило прямо из космоса, где-то в перерыве между сосиской и компотом.

Мать детей моих Люся Незабудкина жила всегда. Она вечная. Первым она родила меня. Потом Лялю. Мы с Лялей хорошо играли, но вдруг я родил Машу, эту вредную сестру.

Вячеслав Солдатенко (Слава Сэ)
дети
Сантехник, его кот, жена и другие подробности
смешные цитаты

«Репка». Я вообще не понимаю эту сказку! Я не понимаю цели персонажей — репка! Кто-нибудь хоть одно блюдо знает из репки? Знаете, какое самое популярное блюдо из репки? Репка!

Там сумасшедший дед этот: «Нам нужна репка! Нам она нужна! Это мой Моби-Дик! Нам нужна репка!». Тебе не репка, тебе врач нужен!

Иди порыбачь, это еда! Репка — это твердый овощ, у вас с бабкой нет зубов! Вы будете просто уныло сосать ее всю зиму!

Александр Киселев
сказки
смешные цитаты
Стендап от Paramount Comedy

Я скучаю по временам, когда была лишь одна вечеринка, на которую я не хотел идти.

Страна ОЗ

«Страна ОЗ» — российская комедия режиссёра Василия Сигарева.

Цитаты [ править ]

— Может, ему под дверь насрать просто? Жирно ему будет. Может, это у них там новогодняя традиция, и они так друг друга поздравляют в своей Греции. Гомики, кстати, говорят, от них пошли. Знаешь, вот эти малюськи на статуях — ни хуя не мифы древней Греции. Такую культуру проебали, говноеды! Всё, лучше мы по-русски поступим — опиздюлим чудовище заморское.

— Слушай, я вчера такое вино на корпоративе пила, — шабли, — вкусное, зараза, хоть и сухое — попробуй как-нибудь.

— Открывай, чудовище горбоносое! Твоя смерть пришла. Мас тескиса токола су. Открывай, паюстас гнойный! Я тебе сейчас подарочек под дверь насру.

— И чё? Мне тебе денег на телефон положить? Слышь ты, петушара… Тебя там ещё не отпетушили в твоей зоне?
— Тёть Люб, это Лена!
— Пошёл на хуй, петушара дырявый!
— А ты где?
— У больницы. Ирка копчик сломала.
— Знаешь, что, Лена, пошла ты тоже на…

Статья в тему: Как научить ребенка не глотать воду в бассейне

— С наступающим! А у меня сестра копчик сломала.

— Дайте LD красный.
— Не оперился ещё.
— Чё, жалко?

— Э-э-э…
— А?
— Левая.
— Вы по телефону разговариваете?
— Почему не правая?

— Эй!
— Сникерс хочу.
— Можно, я здесь выйду? Эй, я приехала уже, спасибо. Да вы, блин, чё не рулите-то? Эй, да вы чё, блин?! Вы рулите там! Рулите!

— Где Новый год справлять будешь?
— К родителям поеду.
— Пусть родители отдохнут, а мы в общагу поедем. ЦПХ! К шмарам!

— Чем выше стоит существо на эволюционной лестнице, тем больше оно хочет ебаться. Одновременно с этим возрастает и социальность животных. Социальнее всех — люди. Они же и злоебучее всех.

— Смотри, ситуация такая: один вводит в другого член, а тот, в кого вводят член — тот унижен и оскорблён. Вот и всё! Возьмём тех же феминисток. Это они мужчинам за это и мстят, но месть у них не получится, потому что женщины могут уничтожить мужчин, но выебать не могут. А без хуя месть не полная!
— Страпон для этого есть.
— Не знаю, что это такое, и не надо мне объяснять.

— Девушка, с вами всё в порядке? Нормально всё? Давайте подвезу вас, холодно ведь.
— Уже один наркоман довёз.
— Девушка, я так-то мэр, вообще-то.
— Да чё уж не президент?
— И вас с Новым годом.

— А один мой приятель хочет, чтобы на него жена поиспражнялась, а она почему-то отказывается.
— Твой приятель — извращенец, и лучше бы ему не жить.
— Лучше.

— Чё оливье не режешь?
— Я на работу еду.
— Как твоя фамилия?
— А вам зачем ещё?
— Знакомиться!
— Лена Шабадинова, допустим.
— Да ну, на фиг.
— А чё такого-то?
— Пошли на горку!
— Это не татарская фамилия. А у вас как фамилия у самого?
— Шабадинова! С Новым годом, Шабадинова!

— Вискарь будешь?
— Шампанское лучше… А у меня сестра копчик сломала.

— Ты где работаешь-то, Шабадинова?
— На Торфорезов.
— А кем ты там работаешь?
— В киоске, допустим.
— Да ну, на фиг.
— А чё такого-то?
— Поехали!
— На Торфорезов?
— С горки!

Статья в тему: Какие бассейны работают летом в туле

— Шабадинова, поборемся! Удушающий! Больно будет — стучи. Болевой и на руку. Шабадинова, больно — стучи! Ахилл!
— А-а-а!
— Стучи, Шабадинова!
— Стучу!
— Где ты стучишь?
— Тут!
— По мне надо стучать.
— Вы не сказали!
— Чё как маленькая-то?
— Шабадинова, а давай я тебя сигареты об язык тушить научу!

— Ну где эта марамойка? Небось, сейчас в санях отлёживается, все колготки обоссала. Сильно бухает?
— Я её не видел ни разу.
— Подозреваю, что тебя кинули, Андрей.
— Ну, может.

— Ты, Шабадинова, откуда такая взялась?
— Какая?
— Заводная.
— Из Малой Ляли.
— Татарстан?
— У меня русская фамилия, вообще-то.
— Да ладно, я шучу.

— Шабадинова, язык болит?
— Нет.
— А хочешь, научу по углям ходить?
— Сёдня?

— Шабадинова, с Новым годом!
— Его нельзя так делать!
— Да ну, на хуй, чё такого.

— Ему ноги оторвало!
— Чё ж теперь я сделаю?

— Как зовут?
— Кого?
— Авочку?
— Тютя.
— Тютя… Породистая?
— Не знаю.
— Предлагаю нам всем троим пройти и поесть сладкого. Как вы на это смотрите? А? Сударыня, очень хочется угостить вас сладким. Я, между прочим, неплохие стихи пишу и музыку. Бард.

— Елена, а как вы к интернету относитесь?
— Нормально.
— А я больной. Если вдруг отключат, просто ломка. А вы где есть?
— Здесь.
— В каком смысле?
— У вас дома.
— Нет, я про соцсети. Вы где-нибудь есть?
— В „Одноклассниках“, что ли?
— Ну зачем так сразу? „В контакте“, в „Фейсбуке“ там?
— У меня компьютера нет.
— Как, Елена?
— Да мне и не надо, дел хватает.
— Лена!
— Что?
— Если вы мне сейчас скажете, что не слышали про Навального, я умру на месте! Ха! Ну скажите, что слышали.
— Не слышала, допустим.
— О, май гад! Есть! Они среди нас, а я не верил.

— Яндекс — это поисковая система. С её помощью можно узнать любую информацию, например… например…
— Где находится улица Торфорезов?
— Ага… Не понял. Что же вы делаете, а? У меня девушка, а вы гадите. Перепились там со своим Новым годом, скоты.

Статья в тему: Смотреть как купаются дети в бассейне

— Елена, а как вы относитесь к тантрическому сексу? Стивен Кинг способен им заниматься до семи часов.
— Утра?
— Подряд.
— Елена, хотите незабываемый опыт?
— А у меня сестра копчик сломала.

— Зернистая икра хороша именно тогда, когда её кто-то достал ложкой.

— Должен сказать откровенно: я бы расстался с половиной своего состояния, лишь бы обладать хотя бы частью достоинства, которым обладаете вы.
— Благодарю вас.

— Ты куда срать ходишь?
— Дома хожу.
— А кафе какое-нибудь тут есть?
— Нет.
— И чё мне делать? Давай ведро!
— Нету ведра.
— Блядь. Я не шучу!

— Андрей, тебе правда интересно про говно?
— Там не про это.
— А про что?
— Про человеческую природу.
— А по-твоему природа человека в том, что он серит и ебётся? А отвага, самопожертвование, любовь к ближнему, к природе, к Родине наконец-то? Что, эти ценности — уже не ценности?
— Короче, Дюк, дай сюда.
— Вот ты и проиграл свою битву с цензурой. Получи за это гранату!

— Главное — ничего же не было — даже попытки! Елена, вы ведь подтвердите, да?

— Побердин, сука, я же знаю, что ты там! Открывай, мы спасателей вызвали. Чё ты там гавкаешь, залупа плешивая?
— Алексей, открывай — Маруся кушать хочет.
— Папа, я какать хочу.
— Побердин, ты с бабой там, сука, я знаю. Слышь, коза! Он тебя там ничем ещё не заразил? У него грибок влагалищный на башке. Пидорку с него сними, посмотри.

— Тут высоко, а вы сказали по-другому! У меня так сестра двоюродная вчера копчик сломала!

— А чё мне дальше делать?
— Там сугроб дальше, прыгайте!
— Да вы вообще, что ли, уже?

— А я тебе даже по секрету скажу, кто такие настоящие бляди — есть партия ЛДПР — о-о-о, что ты! Вот уж блядистей блядей не найдёшь.

— Слушай, а ты с собой на работу собаку берёшь — это что, для моды? Ой, я сейчас видела: девицы все поголовно с собаками этими маленькими. Это что, они тоже из ваших, если с собаками?
— Это не моя.
— Выдают вам?
— У неё хозяин потерялся.

Статья в тему: Вода в бассейне позеленела что делать

— Здрасьте! А вы не знаете, где улица Торфорезов?
— Ма, это кто?
— Косметику пришла покупать. Понравилась, что ли?
— А чё ты её пельменями кормишь? Очёчко не слипнется?
— Не слипнется.

— Мам, а где торт?
— Вот он, ваш торт.
— Я не там, я в комнате — принеси!

— Мам, где мой танк?
— Кто?
— Танк!
— А я откуда знаю?
— Так узнай! Позвони им.
— Кому им?
— Этим.
— Кому этим?
— Да я ебу, кому ты там звОнишь, из интернета? У меня танк угнали.
— Ну какой танк, Вить?
— В игре! Звони!
— Ну куда я буду звонить — в милицию, что ли?
— Куда хочешь звони! Ты чё, не врубаешься вообще? У меня танк угнали!
— Ну слушай, ну не будь маленьким. Ну, наверно, им так надо, вот и угнали для интереса.
— Для какого, на хуй, интереса? Ты дура или как?! Танк угнали, пидарасы!
— Слушай, ну поиграй в другой диск.
— Это не диск. Я на него полгода копил! Ты чё, охуела вообще? Это ИС-7 был!
— Ну ты поищи его, может, он там затерялся где-нибудь.
— Нету его там, блядь! Верни мне танк — я здесь щас всё задамажу!
— Вы зачем так с ма…
— Витя.
— Ваншот.

— А чё у тя с ёбычем, зёма? Болька?
— Салют бракованный попался.

— Мы тут какую-то шебутную тоже очень ждём. Второй день.
— Да, а как выглядит?
— Как йети. Никто не видел, но все знают.

— А чё у тя собака бабская?
— От жены осталась.
— А чё она её с собой не забрала?
— Умерла.
— Так похоронил бы к ебеням их вместе. Как Рюрика.

— Мне рельсой по голове били. С тех пор удар перестал держать. Да ещё так подленько, неожиданно. Въебал! Да ещё так, что без шансов. При другом раскладе я бы его ухо уже на шнурке носил. Вот пидор!

Статья в тему: Какая затирка лучше для бассейна

— А можете вы позвонить по номеру — у меня телефон сломался.
— Не могу.
— Жалко, что ли?
— Жалко. Откуда я знаю, что это за номер? Мелодию какую-нибудь платную установите мне.
— Такая дура.
— Слышь, лошхундра!

— У тебя есть телефон. А как тут?

— Вставай!
— Куда?
— На меня
— Я ж сто.
— Ты похуя, твои сто. Вставай. Лезь!
— Ты хрустишь.
— Вставай! Прыгай!
— Да, блин, Дюк!
— Прыгай!

— Королевна, ты где такую собачку надыбала?
— Это не моя.
— Это закусь её. Воротник у тебя из такой же?
— Ха, ха.
— Смотри, у неё даже все зубы на месте. Королевна, недавно забичевала, что ли?

— Кто тебе звонить разрешил?
— Они.
— Убрала.

— Принимай подарок. Ложись на пол!
— Зачем?
— Дала добро. Навалит на тебя.
— Дюк, иди в жопу.
— Ложись, не надо бояться своих желаний. Снимай рейтузы!
— Тут грязно.
— Не выёбывайся, доставай говномёт. Оливьешку ела?
— Вчера кушала.
— Слышал, Андрей? Новогодненьким щас тебя, блядь, застелет. Ложись на диван, если хочешь романтИк.
— Дюк, иди в жопу!
— Чё-то ломается. Порази его вчерашним меню!
— Что, простите?
— Икру ела?
— Кушала.
— Красненькую, чёрную?
— Обои.

— Шабадинова, ты зачем у мальчика айфон отжала?
— Я вам позвонить.
— А проституток зачем избила?
— Я проституток не била. Я снегурочку била.
— И телефон у неё отжала. Ты их солишь, что ли?

— Шабадинова, чё ты как гонзолька?
— Я в Малую Лялю поеду. Займёте мне денег на билет?
— А чё ты, Шабадинова, в свою Лялю поедешь?
— Ну… не прижилась тут.
— А сколько ты тут?
— Неделю уже.
— Это долго, да.
— Шабадинова, а чё ты не прижилась?
— Не умею жить.
— Да иди ты в жопу.
— И пойду.

— Вы охуели!
— Мы салют дэлали, брат.
— Вы охуели!

Статья в тему: Как выглядит огромный бассейн

— Дюк, ты чё?
— Дай писюлёк пососу. Писюлёк дай! Я Бастинда.
— Ложись спать!
— Я Бастинда, злая ведьма! Я Бастинда, убью тебя.
— Бастинда, у меня вода! Щас плесну.
— И хуле?
— Умрёшь.
— С хуя ли?
— Бастинды от воды умирают.
— Иди на хуй.

— А где киоск?
— В стране Оз.
— А это где?
— В пизде

— Шабадинова, помнишь меня? А Дюдю? Шабадинова, а помнишь, ты меня жениться звала? Ну так у тебя же полмозга вытекло. Шабадинова, а гепатит „А“ откуда у тебя? Это ж бомжовская болезнь. Пол плохо моешь?
— А мне, вон, гипсовые трусы придумали, чтоб не садилась.

— Вы чё все здесь, ёбу дались? Песняры хуевы. Тишина!

«Меня утащило в море в районе Павлово»: 5 историй калининградцев, столкнувшихся с отбойным течением

19 июля 2021 17:00

«Вчера примерно в 17:30 меня утащило волнами в море в районе Павлово. Я минут 20 не мог выбрать обратно – греб просто на месте и при этом утаскивало все дальше и дальше…» Так начинается рассказ калининградца Андрея Букреева, который в воскресенье, 18 июля, едва не погиб во время отдыха на необорудованном пляже в районе Балтийска. На счастье купальщика, который полез в воду, невзирая на большие волны, на помощь ему подоспела группа спасателей из Балтийска во главе с Николаем Баженовым. На его счету, как говорят коллеги, не менее трех сотен спасенных жизней.

– Было жутко видеть, как прямо по пляжу летел, ревя сиреной, джип со спасателями, – рассказывают очевидцы.

Баженов и компания приехали вовремя – мужчину удалось вытащить из воды. «Хочу поблагодарить всех отдыхающих людей, кто не остался равнодушен и пытался предпринять меры по спасению, и огромную благодарность хочу выразить Баженову Николаю и его команде за то, что спасли меня и не дали мне утонуть на глазах моей семьи. Счастья, здоровья и удачи вам, ребята», – написал спасенный.

Но спасатель не всегда сможет прийти на помощь. В сильную волну заходить в море категорически запрещено. Тем более в местах, где бушуют разрывные или отбойные течения (они же – тягуны), а побережье в районе Балтийска – это самая опасная зона. Совладать с течением тяжело даже опытным пловцам, что уж говорить о простых смертных. Мы собрали несколько историй калининградцев, которым удалось победить отбойное течение. Зачастую их спасла счастливая случайность.

Статья в тему: Когда откроют бассейн в бежице

Алексий Гордеев*:

«Давненько это было, я не умел тогда плавать. Когда вода начала подходить к голове, и я понял, что не могу выбраться, при отливе старался удержаться на месте. Когда течения нет, рвал к берегу. Так и спасся. Тогда еще не было спасателей и информации об отбойных течениях. И людей, к слову, на пляже тоже не было».

Сергей Петров:

«Года три назад в Павлово меня отбойным течением вынесло в море метров на 150 от берега. Когда потянуло, главное – не паниковать и не пытаться бороться с течением, нужно просто держаться на плаву. После того, как почувствовал, что уже не так сильно несет, я начал грести вдоль берега. Примерно метров через 50 я почувствовал, что течение уже обратно к берегу тянет, так и выплыл».

Олег Кулешов:

«В 1990 году был в такой же ситуации. Уносило в море, мои попытки плыть к берегу не давали результата. Силы заканчивались. Начинал паниковать. Не знаю, откуда у меня появилась мысль, но я начал плыть по диагонали и подныривать. Таким образом через минут 10-15 мне удалось нащупать дно. Больше в воду в этот день я не заходил».

Елена Пригожина:

«Меня стало уносить, когда я зашла в воду по щиколотку. Выйти не могла, волны сбивали и песок под ногами вымывался, все время падала, параллельно берегу шла километра полтора, но все-таки удалось выйти, даже не выйти, а упасть без сил лицом на песок. Не помню, чего я поперлась купаться в плохую погоду, да еще и одна. Сейчас ношу с собой в пляжной сумке спасательный линь и как можно реже хожу на море. Ребенка отдала в плавание и как-то дочка мне сказала, даже не пришлось вдалбливать, что открытая вода – это не бассейн».

Станислава Емелина:

«Попала в такое течение недалеко от Балтийска. Стояла в воде по пояс. Рядом люди. Вдруг песок стал уходить из под ног, и воды оказалось по шею. Да, паника сразу. Видно, течение было не слишком широкое, т.к. рядом стоял мужчина и вытянул, просто дернув за руку. Я тогда даже не знала об этом явлении. Теперь в море захожу очень осторожно и боюсь волны».

Статья в тему: Песочный фильтр для бассейна какой выбрать

* – фамилии героев публикации изменены.

КОНКРЕТНО

Что делать, если попал в течение

– При сильном тягуне шаг не можешь сделать, даже если по колено или по пояс, – говорит спасатель Роман Кугушев. – Шаг в сторону – попал в небольшую ямку и уплыл в море. Бывает, к срезу подошел, а тебя волной накрыло и утащило. Очень важно понимать, какое море в тот или иной момент, если быть внимательным, то очень просто это определить. Очень опасная зона для купания – в районе поселков Мечниково и Павлово, там побережье «косами» вымывает.

Но если попал в течение, главное – не пугаться, не паниковать. Никогда не плыть против течения. Нужно плыть вдоль берега. Если человек плывет вдоль берега, он попадает на следующую отмель и по отмели выходит на берег. Плюс надо следить за волной и вовремя делать вдох, нырять под волну. Тогда она не будет накрывать. Видишь, что волна идет – ныряй под волну!

– Течение мощное в самом начале. Там, дальше от берега оно слабеет и реально выйти. Только обязательно подать сигнал, кричать, звать помощь, не стесняясь, – говорят спасатели.

БЕДА

Черные выходные на взморье

В минувшие выходные Балтика собрала страшный «урожай». Только по официальным данным, с пятницы по воскресенье в Калининградской области утонули 8 человек. И эта пугающая цифра еще может вырасти.

Как сообщили корреспонденту «Комсомолки» в пресс-службе следственного управления СК по Калининградской области, первого утопленника выловили на Голубых озерах в пятницу, 16 июля. В субботу, 17 июля, утонули еще 5 человек (четверо мужчин стали жертвами разрывного течения).

Вот все 5 субботних случаев:

– в Сокольниках Зеленоградского района 41-летний мужчина сумел спасти своего 15-летнего сына, но сам выбраться из воды не смог;

– в Приморье Светлогорского городского округа отбойным течением унесло в море 61-летнего мужчину;

– в поселке Куликово Зеленоградского района погиб 34-летний житель Гурьевского района, который пытался спасти своего малолетнего сына и двух племянников;

– в Зеленоградске вечером того же дня утонул 24-летний калининградец, который вместе с другими отдыхающими пытался спасти семейную пару. Тело мужчины выбросило на берег утром следующего дня;

Статья в тему: Как построить навес для бассейна

– пятый смертельный случай произошел на водохранилище в поселке Колосовка Зеленоградского района. Там утонула 41-летняя калининградка.

В пресс-службе следственного управления СК по Калининградской области также сообщили о гибели еще двоих человек в воскресенье, 18 июля. Один отдыхающий погиб во время купания на одном из водоемов Гвардейского района, а второго выбросило на берег в районе поселка Отрадное – его личность пока не установлена. Кроме того, до сих пор разыскивается тело отдыхающего, не сумевшего добраться до берега на Балтийской косе.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Смертельная Балтика: чем опасны разрывные течения и что делать, если начал тонуть

Пока стояла жара, каждые выходные нам приходила “черная сводка”: на одном пляже утонули столько-то человек, на другом – столько-то. Почти всегда в этих сводках фигурирует самый западный город России – Балтийск и поселки, его окружающие – Мечниково, Павлово. Калининградцы хорошо знают, что море в этом районе очень коварно, а порой смертельно опасно. Причина тому – разрывные течения, из-за которых случилась не одна трагедия. Мы попытаемся ответить на наиболее распространенные вопросы о разрывных течениях, возможно, это вам поможет в минуту опасности (подробности).

Унесло в море на 30 метров: в Балтийске спасатель вытащил девочку из разрывного течения

Трагедия едва не случилась на центральном пляже Балтийска 1 июля. Стояла жара. Море волновалось, но купающихся было много. В какой-то момент течение понесло в открытое море маленькую Вику. На ее счастье, спасатели были рядом. Точнее, спасатель. Николай Баженов, не раздумывая ни секунды, бросился в море и после напряженной борьбы с волнами вытащил ребенка на берег (подробности).